?

Log in

No account? Create an account

Привет!!!Вы зашли в мой ЖЖ!=)

сент. 28, 2007

05:12 pm - Книга жизни

Тихое пение звезд встретило его на самом перевале. На гребне, что делил его путь на две части: от дневной жары и надоедливой пыли до прохлады и возможного гостеприимства в одном из домов небольшого поселения, расположенного в конце спуска с перевала.
Впрочем, останавливаться на ночлег там ему не сильно-то и хотелось. Он вполне мог бы идти дальше. Желание дойти наконец-то до цели своего путешествия жгло его изнутри и пульсировало в нем ритмично и неостановимо: «Вперед. Вперед. Вперед.» Скоро, уже скоро. Легенды не врут, карты правдивы – он убедился уже в этом за то время, пока шел. Он был близок.
Дошел. Он наконец-то дошел. Андрей был не первым, кто узнал об этом месте, не первым кто услышал эту легенду. И он был также не первым, кто сумел дойти. Но, как он думал, он будет первым, у кого все получится.
Спуск был недолгим и вскоре он уже постучался в первый же встретившийся ему дом.
Не раздалось ни одного звука, ни одного шороха, перед тем как громыхнула и распахнулась дверь. Как будто его ждали. Ждали, притаившись у самой двери.
- Добрый вечер – уверенно и твердо начал он, слегка поклонившись крестьянину, что отрыл ему дверь.
Тот молча кивнул.
- Я путешественник – ничуть не растерявшись продолжил он. За дни странствия по этой стране он привык к местной неприветливости и немногословности. – Дело в том, что мне рассказали одну историю, из которой становится ясно…
Его прервали. Крестьянин шагнул за порог и, пройдя пару шагов к центру дороги,
развернулся и махнул рукой: «Туда». После этого единственного произнесенного слова он вошел в дом и закрыл за собой дверь.
Лязг засова снова сменился ночной тишиной и тихим пением-перешептыванием звезд. Постояв в задумчивости с полминуты, Андрей двинулся в указанном ему направлении.
Что ж, вполне возможно, - размышлял он, - вполне возможно местным жителям до чертиков надоели такие праздношатающиеся по развалинам гуляки.
Впрочем, это было неважно. Важно было лишь то, что до той странной часовни, с которой была связана эта странная легенда, было уже всего ничего.
Пройдя еще немного и повернув на шум бегущей воды, он наконец увидел ее.
Небольшая, аккуратная часовня, сложенная из белого камня. Рядом, слегка касаясь ее стен, бежал небольшой горный ручеек.
Вот и дошел, – подумал Андрей и устало опустился на придорожный камень.
Странная робость и оцепенение охватили его при виде этого места.
Ему предстояла встреча с тем, что ждало его в этом месте. Или не ждало. И вот
именно этот страх не обнаружить там то, о чем прочел он в легенде, был так силен, что даже пересиливал желание наконец-то увидеть это воочию. Но, своим страхам всегда надо идти навстречу. Андрей знал это давно.
Покурив, он поднялся и решительно вошел внутрь часовни.
Внутри было темно, но как только он потянулся к карману рюкзака, в котором лежал фонарь, в часовне вспыхнул свет. Неяркий, теплый, казалось, он шел от самих стен часовни. Он слегка вздрагивал, как будто сама часовня дышала и свет колебался в такт ее дыханию. В этом колебании было что-то успокаивающее и Андрей, испуганно отшатнувшийся было от вспыхнувшего света, прошел на середину часовни.
На невысоком каменном пюпитре в центре часовни лежала она. Книга. То, к чему он шел.
«А в горах тех, неподалек от Сафед-Куха, есть дом Того, Кто Ждет. И лежит в том доме книга, что Книгой Судеб была поименована. А тот, кто зайдет в дом до полуночи, тот Книгу эту увидит. Увидев же, сможет написать в ней судьбу свою и по его слову будет тогда. И вход туда есть каждому и воспрепятствовать ни у кого права нет. Только не выходил еще из того дома никто живой. А кто выходил, того убивали жители, что там обитают. Ибо страшны и грешны разумом были те, кто выходил оттуда живым.»
Вязь букв старинного манускрипта снова бежала перед его глазами. Только теперь он видел описанное воочию. Чуть в стороне, в углу часовни, куда странным образом не падал свет и где причудливо изгибались тени, стояла статуя какого-то древнего божества.
Он подошел к лежащей на пюпитре книге и разочарованно выдохнул. Каменная. Страницы ее были мраморными на ощупь. Он обернулся. Возможно, все здесь было мистификацией, розыгрышем местных жителей, приманкой для туристов?
Рядом с книгой лежало перо. Андрей коснулся его. Искусно вырезанное из камня, оно каждой своей черточкой старалось походить на настоящее большое гусиное перо.
Он усмехнулся, взял его в руку и коснулся страницы книги. И тут же отдернул. Перо, коснувшись поверхности страницы, казалось слегка продавило ее. Как будто он коснулся страницы настоящей книги. Он внимательно осмотрел перо и снова коснулся книги. Камень.
Он снова поднес перо к книге и… Легкий ветерок, гуляющий по часовне, шевельнул перо в его руке. Настоящее, гусиное перо. Под пальцами левой руки он ощутил шероховатость бумажного листа.
Андрей замер.
- Вот оно как, значит – тихонечко произнес он себе под нос. - Все сказанное – правда.
Сзади кашлянули.
- Отнюдь.
Андрей резко обернулся. Статуя божества, которую он заметил когда осматривал часовню, улыбнулась ему и сойдя с постамента, прошла к небольшой скамейке возле выхода. Присев на нее, божество повернулось к Андрею и снова ему улыбнулось.
- Я говорю – отнюдь. – повторил он. – Разве Вы не слышали, что «мысль изреченная есть ложь»?
Андрей отвел перо в сторону. Все произошедшее с ним до сих пор, было настолько удивительно и необычно само по себе, что удивляться и поражаться далее уже не было никакого смысла. И потому он просто решил вести себя так, как будто ничего необычного в беседе с ожившей статуей не было.
- Слышал – признался он. – Только никогда не понимал до конца смысл этой фразы.
- Вот как. – улыбнулся оживший бог. – А ведь я потому здесь и жду. Жду того, кто сумеет изречь не ложь. Это трудно. Ибо не всегда люди понимают, что хотят сказать и не всегда понимают, что говорят. И более того, не всегда понимают, чего же хотят на самом деле.
- А… А эта книга… Она… - Андрей замялся.
- Книга Бытия? Книга Судеб? - бог повернулся к пюпитру – Вы какую легенду прочитали?
- Э-э-э… Книга Судьбы.
- Ага, понятно. Ну, да в общем-то, можно и так назвать. Да, это она.
Бог зевнул и отвернулся. Андрей молча смотрел на него. Какое-то время они просто молчали.
Наконец Андрей не выдержал.
- И что, я правда могу?
- Что именно?
- Ну, могу… переписать свою Судьбу!
- А-а-а-а, это. Да. Можешь. – Бог посмотрел на Андрея и перешел на «ты». – Подумай, какое событие ты хотел бы переписать, что изменить и пиши.
Андрей снова взял в руки перо. Вот и пришло время для того, ради чего он сюда шел. Он коснулся бумаги…
***
Крики. Очень много криков. Громкие, детские голоса сливаются в один общий ор и
перекрывают даже несмолкающий и всесильный гул машин, потоком двигающихся по улице, за которой и спрятался парк. Парк культуры и отдыха. Место, где он любил гулять с мамой. В парке было множество интересных вещей. Аттракционы, машинки. В парке ему покупали так любимую им сахарную вату. Андрей очень любил этот парк. В тот день они тоже шли с мамой туда, но мама шла медленно. Утром к ним снова зашел папа и они опять кричали с мамой друг на друга. Андрей не очень любил, когда к ним заходил папа. После этих визитов мама всегда плакала. Вот и сейчас она шла медленно, и глаза у нее блестели от слез.
Андрей злился. Опять они придут поздно и все машинки в парке займут другие дети.
- Ну быстрей же, мама! Ну чего ты так медленно? – он обернулся и зло посмотрел на нее.
- Сейчас, сыночек, сейчас. Успеем. – мама попыталась улыбнуться ему. Улыбка вышла жалкой и измученной.
Именно эта улыбка разозлила его окончательно.
- Ну и иди сама тогда! – крикнул он ей. – Ползи как черепаха! А я побежал.
- Стой, сыночек, подожди!
Андрей, не слушая ее, побежал к дороге. Нет времени. Совсем нет времени идти к
переходу. Ловко проскользнув мимо машин, не слушая крики и ругань водителей, визги тормозов, он рванул прямо в парк.
***
Здесь… Андрей остановился. Перо скользило по листу, оставляя его девственно-чистым. Свет часовни также мирно пульсировал, а возле выхода, на скамеечке сидел бог и внимательно наблюдал за ним.
- Ну, что же ты? Почему остановился?
Андрей оглянулся.
- Вот именно этот момент я хочу переписать… Там в парке ко мне подошел мальчик. Я не видел его раньше. Он был старше на целых два года, в этом возрасте это серьезная разница. Он… Он меня побил и отобрал кепку. А когда подошла мама, его уже не было, он убежал. Я думаю, что именно тогда произошло то, что мне стоит изменить. Именно тогда со мной случилось что-то, что изменило мою жизнь.
- И? - Бог недоуменно посмотрел на него. – Так за чем же дело стало? Если ты хочешь переписать это – перепиши. Хочешь – напиши, что это ты его побил.
***
Он рыдал навзрыд. Рыдал от боли. Андрей сам не ожидал от себя такого сильного удара. Он подошел к сидящему на земле мальчику и отобрал у него кепочку.
- Не будешь маленьких обижать, понял!
Он развернулся и пошел. Но, не успел сделать и двух шагов, как мощный удар под ноги свалил его на землю. Мальчик, который еще недавно плакал, встал с земли и подошел к нему. Сорвав с его головы кепку, он презрительно усмехнулся и сказал:
- Поговори мен еще, мелюзги.
И со всей силы саданул в живот.
***
Андрей оторвал перо от страницы и повернулся к Тому, Кто Ждет.
- Почему? Я же написал, как хотел?
- Правда? – ждущий улыбнулся – может, неудачно написал что хотел?
Андрей кивнул и вернулся к Книге.
***
Он отбросил в сторону палку и вырвав из рук мальчика кепку отошел в сторону. Спиной к нему он не поворачивался.
- Сейчас подойдет моя мама и отведет тебя в милицию.
- Точно? – мальчик ухмыльнулся – Юрка, бей его!
Сильный удар в спину опрокинул Андрея на землю.
***
- Ну? – в голосе бога явно чувствовалась легкая издевка. – Не получается?
- Нет – обескураженно вздохнул Андрей. – Почему-то не получается. Что я делаю не так?
Бог, ожившая статуя, Тот, кто Ждет, улыбнулся еще раз.
- А ты уверен, что услышал меня? Ведь я сказал, «мысль изреченная есть ложь». Подумай. Между вашими желаниями, тем, что вам по-настоящему нужно и тем, что вы говорите долгие расстояния.
Он отвернулся от Андрея и прикрыл глаза.
Шли минуты. Андрей молча смотрел на чистую, кристалльно-белую страницу книги.
На улице уже было слышно щебетание первых утренних птиц, когда Андрей наконец-то снова прикоснулся пером к книге.

***
- Мам, не плачь.
Андрей подошел к маме и коснулся ее руки.
- Ну их, эти машинки. Что я маленький что ли? Мороженого зато покушаем, правда?
Мама присела на корточки и обняла его.
- Правда, сынок. Правда, Андрюш.

***
Свет в часовне стал слабее, уступая место свету утра, которое тихой и неслышной кошкой входило в проем двери.
Тот, кто Ждет встал со скамеечки и прошел обратно на постамент.
- Что ж… Тогда, будем прощаться. Тебе пора домой.
- Постойте…
- Да?
- Но, почему мне не удалось переписать момент с мальчиком?
- А это было не то, что ты по настоящему хотел. Ты переписывал момент, где ты познал вкус коктейля из Свободы и Одиночества. А хотел переписать другое. То, без чего этот и другие подобные коктейли вообще пить не имеет никакого смысла.
Андрей кивнул. Понимание пришло к нему.
- Спасибо. – он поклонился статуе.
Подойдя к выходу он обернулся.
- Именно поэтому я выхожу отсюда живым и не повредившимся рассудком, да?
Статуя снова ожила и расхохоталась
- А вы теперь так рассказываете друг другу обо мне?
Андрей смущенно отвернулся и, тоже улыбаясь, вышел из часовни.
 

Настроение: melancholymelancholy

04:07 pm - СЕГОДНЯ ВЕЛИКАЯ ПИТНИЦО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СЕГОДНЯ ПИТНИЦА!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ!!!!

Рейтинг блогов













































































 

Настроение: surprisedsurprised

04:00 pm - Короли!!!=)

DdS - это серия календарей, содержащих фотографии (обнаженную натуру) членов сборной франции по регби. Гомоэротические позы и высокий профессионализм фоторгафов сделали этот календарь ежегодным и очень популярным в гей комьюнити в Европе. 43 подкаченных гетеросексуальных (?!) парня полностью обнажены. Но они так любят пораспускать руки во время съемки, что становится понятной истина – красивые мужчины обычно бисексуальны. Мадонна пришла в дикий восторг и пожелала предпослать календарю свой автограф. Откровенные позы настоящих мужчин.

Я В ПРИЯТНОМ ШОКЕ!!!=)
























































 



































































Девушкам точно понравится!!!

Настроение: workingworking

03:50 pm

 Бродила по просторам Интернета и наткнулась на вот что!!!=)
Читайте и изучайте!
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, приготовтесь это читать. Советы из «Cosmo».

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!


6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.


-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.


14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Местонахождение: at work
Настроение: lovedloved

03:40 pm - Опять простая подборка.

 






















































Местонахождение: на работе
Настроение: crazycrazy

03:35 pm - Про100 прикольные картинки!=)

       Просто прикольные картинки



 





























Настроение: goodgood

03:26 pm - Этот мир

Сегодня 28 сентября,2007 год. Вот картинка маленького кенгуренка! хорошенький такой!
Хочу в Австралию,чтобы посмотреть на них!=) И, вообще, хотелось бы посмотреть на утконосов и красивые коралловые рифы! Вот...

Местонахождение: На работе